Je n’aurais jamais cru que voir Portsmouth partir nous aurait autant assommés. Abu Mahdi et ses combines de gangster la feront voyager jusqu’à Allenby. Son prince charmant palestinien l’attrape dans la cage d’escalier pour lui rouler la pelle du condamné. Le clan de communistes locaux viennent lui faire des baise-mains. Je tente de l’acheter pour qu’elle reste, on ne m’a jamais aussi bien bercée qu’avec les envolées nationalistes de cette « seconde génération de réfugiés », ceux qui enragent. Elle quitte le pays secouée de sanglots. Je sais dans le fond qu’elle pleure plus parce qu’elle quitte sa terre, qu’à cause de l’excité du bocal et son look de mec du Bronx, lequel sanglote sur l’épaule de Feuille d’Erable -qui me regarde avec fureur. L’adieu est le plus émouvant que nous ayons vécu. Nous pensons tous à cette donzelle aux habitudes de cocaïnomane qui s’est trouvée ici.

Sa grand-mère a été expulsée de Jaffa, et après avoir construit le Koweit (-selon l’expression consacrée), elle s’est installée en Jordanie. Le père de Portsmouth a grandi dans le mythe palestinien. Toute la famille a déménagé en Angleterre au début des années quatre-vingts. Il a épousé une divorcée blonde aux yeux bleu. Portsmouth a donc bien été élevée dans le fantasme d’un pays abandonné à des barbares pervers et machiavéliques. Et venant ici pour trois mois, en rencontrant le reste de cousins et autres amis de familles autrement que lors de leurs visites chez elle, en priant avec eux, et en gigotant dans toute la Cisjordanie, elle a mieux compris « son » pays qu’à travers les récits type « Oranges de Jaffa ».

Quant aux raves de TA, à la connaissance biblique de l’excité du bocal, et les excès de Taybeh… elle a mérité de fêter ses dix-huit ans.

Ce matin, je me suis dit que ça devenait sérieux. Sérieusement, il me restait moins d’une semaine à Ramallah. Et comme Lénine, je me suis dit Que faire?. C’était sans compter sur ma chère Portsmouth, qui a sait occuper les enfants en bas âge comme moi.

Après avoir attendu pendant une heure et demi ma chère colloc et mon délicieux Feuille d’Erable pour qu’ils obtiennent le visa jordanien de bras cassés terriblement agaçants, nous sommes allés acheter nos poids respectifs en tee-shirt de l’Université de Bir Zeit.

Et en route pour Jerusalem.

Nous étions dans la voiture d’Abu Mahdi. Un colosse à l’air peu commode. La cinquantaine tranquille, de gros sourcils broussailleux poivre et sel, et le crane lisse. Il appartient à ce type de personne dont le visage a la forme d’un écran de petite télé (ou des appuis tête des voitures); très amusant. Il est plutôt bougon. Diablement intriguant. Il s’occupe vraiment de Portsmouth comme un garde du corps des Spice Girls. Je verrais très bien sa chemisette bleu remplacée par une veste Armani Couture peu cintrée. Et il a déjà l’oreillette.

Nous sommes passés par un autre checkpoint dont je n’ai pas saisi le nom. Le lieu avait des airs de « checkpoint temoin ». Il n’y avait que des petites israéliennes au physique de Bar Rafaeli en kaki. Elles souriaient. Et l’endroit était clean, et vert. Je n’ai pas vu ces sacs plastiques qui connaissent la triste fin du pluri-empalement sur barbelés de Qalandia. C’était tellement suspect qu’on avait envie de chercher le taxi de Oui-Oui à l’horizon. Parce qu’en plus il n’ y avait pas de file d’attente de voitures surchargées et crades. Une hypothèse peut être que c’est le checkpoint privé d’Abu Mahdi.

Tout ça pour arriver chez la fameuse Tante, dont nous avions tant entendu parler; cette héroïne de drame humain, une Marianne palestinienne.

C’est une petite femme menue. Un peu courbée. Très années quatre-vingt dix, ses cheveux sont relevés en une espèce de chignon banane retenu par une grosse barrette en plastique, ses yeux se cachent derrière une frange et une baire de Ray Ban vintage canons. Elle est malade. Elle commence à gronder Portsmouth qui n’a pas apporté ses classeurs d’arabe pour réviser avec elle. La scène est loin d’être tendre. La séance de gavage commence. Cette sorte de Simone de Beauvoir peu avenante s’en dispense, et pose un plat (le genre « corne d’abondance ») de maklube sur la table recouverte de lino à fleur. Feuille d’Erable ne nous sert à rien puisqu’il est végétarien et allergique aux noix. Pendant ce temps là, Simone fume des Gauloises avec un antique porte-cigarette, en se plaigant. Il y a motif.

Elle a grandi dans une famille très ouverte. Son père était professeur d’université et l’a toujours gâtée, et poussée à faire des études. Il faut dire que ses deux frères ont été assassinés. Elle a fini par se marier à l’homme qu’elle aimait. Ses deux parents sont morts peu après (comment? Va savoir). Elle étudiait à Jerusalem, sa belle-mère lui a ordonné d’arrêter pour ne pas nuire à la réputation de la famille. Ou une connerie du genre. Bref, depuis elle habite une très jolie maison entourée de colonies, et sa fille, mariée à l’un de ces Palestiniens qui a quitté le pays pour travailler aux Etats-Unis, l’oppresse avec une marmaille hyperactive. Plus la plainte s’allongeait, plus les hochements de tête plein de compassion de Portsmouth (émue aux larmes de cet emblème de la cause palestinienne, mais l’est elle vraiment?) s’accentuaient. Si l’histoire est horrible, doit-on vraiment en faire une autre « saga palestinienne »? Est-ce vraiment le symbole de ce peuple qui n’a pas droit au futur? Trois générations de palestiniens que le désepoir ronge. Don Juan m’expliquait un soir au Zan, que le coeur du conflit résidait dans l’inégalité entre palestiniens et israéliens en ce qui concerne le sol. L’idée étant que le pire c’est qu’un palestinien quittant Jerusalem pour étudier n’est pas certain de pouvoir revenir chez lui et de conserver sa citoyenneté, tandis qu’un citoyen de n’importe quel pays, s’il est de confession juive peut prétendre à la nationalité israélienne et l’obtenir sans difficulté. Si cette théorie met à jour quelque chose de plus concret, faut-il alors la préférer aux concepts plutôt nébuleux de l’ « absence de droit au futur », ou de « perte du goût de la vie » dont parle si souvent Portsmouth (experte autoproclamée), et dont la Tante en question est un parfait exemple?

Quoiqu’il en soit, l’histoire de cette femme est bien exploitée pour servir la Cause. Et se demander si c’est légitime n’était pas ma priorité puisqu’elle avait allumé la télévision, et que nous marinions devant un des programmes de chaînes qataries sur les troubles alimentaires de stars. Simone de Beauvoir scrutait l’écran depuis son lit Barbara Cartland, entouré de photos de son défunt époux. Et la vie continue…?

Portsmouth devait rentrer à Ramallah, pour préparer serment d’amour à la Tristant et Iseut, et fête d’adieu. Simone de Beauvoir -à la personnalité complexe comme on l’aura compris, se mit à pleurer, et s’agrippant aux bras de Portsmouth qui fût elle même saisie d’émotion. Elles s’accrochaient l’une à l’autre, lorsqu’ Abou Mahdi fit klaxonner son ravissant taxi blanc.

(…)

De retour dans la vieille ville, Feuille d’Erable et sa chère complice erraient dans les rues, passablement secoués par cette effusion de sentiments -étrangers à ces âmes adolescentes qui se veulent cyniques et imperméables.

Nous avons acheté des wagons de cadeaux de Noël. La frénésie consommatrices d’insupportables touristes nous contaminait. Et nous riions à l’idée d’envelopper nos paquets du Jerusalem Post en mentionnant « un peu de Palestine chez toi ». Les keffiehs fabriqués en Chine ne nous ont pas eus. Nous avions saisi la rumeur: il n’ y a plus qu’un vendeur parmi les milliers inombrables échoppe,s qui vend des keffiehs authentiques. Cela dit nous ne saurons jamais si nous nous sommes fait entuber. En attendant les magasins de souvenirs chrétiens ont gagné haut la main, leurs délires ultra kitsch, les hologrammes christiques, la vraie couronne d’épines, fioles d’eau bénite et figurines phosphorescentes de la Vierge… A Ramallah, nous les avions vus en Septembre, dans les appartements des propriétaires de placards à louer pour trois mois. Et nous fantasmions depuis. Acheter un souvenir de Jerusalem est presque impossible… Les kippas à l’effigie d’Obama, ou les superbes écharpes bédouines semblent en tous cas moins représentatives que ces hallus de tarés chrétiens qui allient le lyrisme et le drame aux excès des religieux. « Très Jéru’ style »

La nuit tombait lorsque nous nous sommes mis à marcher vers la porte de Jaffa, avec nos hottes de Père Noël. Un bruit courrait depuis plusieurs semaines selon lequel il fallait absolument envoyer les multiples paperasses birzeitiennes et autres tracts du PFLP par la poste avant d’affronter le Grand Ben Gourion (aussi terrorisant qu’un Pokémon à son troisième stade de mutation -genre Topiqueur). Le guichetier m’ a angoissée dès la première minute. En même temps si j’avais vu quelqu’un mettre un carton à terre pour le remplir, et qu’en me penchant un brin pour l’espionner, je m’apercevais qu’il y fourrait des keffiehs, des notes en arabe, et des papiers portant le sigle du Fatah… Je serais peut-être un peu inquiète.

Pour détendre l’atmosphère, j’ai décidé de répondre au flirt initié par mon voisin de guichet. Un israélien qui envoyait des partitions et bégayait. Mais lorsqu’il a commencé à me poser une longue série de questions tordues concernant mes activités sur cette belle terre sacrée, je me suis sentie légèrement frissoner. D’autant que Feuille d’Erable ne m’aidait pas, occupé qu’il était à compter fleurette à un jeune britannique aux airs de jeune fille en fleur.

Ayant décliné la proposition du compositeur, je pressais notre ami canadien à l’extérieur de ce bureau de poste hostile. Evidémment, je lui racontais en même temps et à voix basse, ma mésaventure. J’avais oublié que Feuille d’Erable cherchait depuis son arrivée, la musique d’un jeune israélien pour son prochain ballet… Nous avons donc attendu longtemps devant l’entrée de voir sortir la silhouette massive de ce trentenaire angoissé. Pour aider mon si cher ami, j’ai fait des yeux de Bambi et une moue de pouf pour tenter de récupérer le gibier. Mais il était très déçu de ma compagnie. Feuille d’Erable a éclaté de rire, et annoncé en fanfaronnant «ahah! Mais voyons… je suis gay! ». Au moins nous étions à peu près certains maintenant que nous ne faisions pas face à un agent du Mossad. En même temps, il a été très choqué de l’orientation sexuelle du canadien. Ce qui n’a pas empêché ce drôle d’olibrius à kippa de nous faire la promo de son dernier album. Et de nous accompagner à un point de vente. Feuille d’Erable rigolait doucement en multipliant ses pirouettes subversives. Rentrant dans son jeu, je me suis lancée dans la provocation. Notre interlocuteur marchait de plus en plus vite en répétant que décidemment « les Européens sont bien trop ouverts d’esprit ». Formidable…

Arrivé à Music Box, le disquaire « in » (et très années soixante) de la ville, Feuille d’Erable a voulu écouter sur des lecteurs CD Henri III une dizaine d’albums. Les gérants (des hippies aux fringues et faciès de figurants dans Allie McBeal) mangeaient des nouilles chinoises. J’étais au bord de la crise narcoleptique. Le magasin surchauffé, à une heure de Ramallah, abritait une faune peu rassurante. Quelques jeunes personnes fleurant la coinçitude, gesticulaient entre les disques si bien rangés en marmonnant. Des adolescentes en jupes longues, certaines cachant leur cheveux se déplacaient comme des bans de poisson. Les garçons aux kipas sobres ou austères se regardaient en coin. La plupart finissait par acheter des chansons en yiddish en nous dévisageant.

Pour se faire pardonner, Feuille d’Erable m’a offert un Bagel. Une des dix bonnes raisons de venir à Jerusalem. Ma conclusion: ils sont moins bons à Zion Square que dans les quartiers des cinglés haredim.

Et enfin… nous sommes rentrés au Dortoir du Bonheur, où Portsmouth avait convoqué tout le monde ceux qui restaient. Dans le salon, une odeur de joint a fait se froncer les sourcils de Feuille d’Erable. L’ excité du bocal récitait encore ses Evangiles. Je me demande s’il se sent triste que ses ouailles le quittent. Lily Cole se saoulait tendrement dans les bras du Daniel Cohn Bendit palestinien. Sa collocataire, la schizophrène d’ Oregon regardait ce jeune homme avec jalousie. Tout le monde était affalé en hochant de la tête, et abusant de substances lourdes. Le lien entre Woodstock et Ramallah est devenu évident.

Devant la voiture qui démarre, les idées se télescopent. Paris se rapproche. Et je reprendrais bien un peu de Palestine. Je ne peux pas arrêter de penser à cette femme. Au fait que j’y sois retournée. A son histoire, si tristement banale. Sur ce tableau, le bilan n’est pas terrible. Je n’ai pas sauvé les Palestiniens. En me repassant le film de mon morceau de vie aujourd’hui, ici, je ne peux pas m’empêcher de penser à ce soir, quand je négociais comme un kilo de tomates mes heures de cours de français avec le mauvais plaisantin qui dirige une des plus grosses arnaques de Ramallah. Sur ce tableau non plus, ce n’est pas brillant. Mon sens de la vie adulte n’est pas encore au top. En écrivant ici, je me rend bien compte que j’écris toujours la même chose. Il y a encore tellement de choses à faire. // Fin de la méditation numéro dix-huit

En attendant, Portsmouth, Milka, et Feuille d’ Erable se sont jetés sur le tas de fringues et d’objets laissés par les blonds eugénistes. Ils se sont partagés ces carcasses, et s’en repaissent. C’est la jungle ?

Au lieu de ça, je suis retournée au camp de réfugiés de Balata. J’y avais rencontré une mère de famille il y a quelques semaines avec la bande de débiles qui m’accompagnent dans ces expéditions. Lily Cole jouait des coudes pour entrer dans toutes les maisons. Elle avait passé le plus clair de son temps à donner des coups de bélier verbaux. Et que je te demande si tu n’aimes vraiment pas ta vie. Et dis moi à quel point c’est horrible. Ressers moi un peu de misère humaine. Encore un peu d’injustice…

Et alors qu’elle se délectait j’avais atterri dans la maison la plus pourrie du camp. Maison dans laquelle cette femme avait commencé à me raconter sa vie. Avant que la bande débarque pleine d’enthousiasme, me casse mon moment, et m’entraîne dans de nouvelles aventures (en l’occurrence aller divertir une bande d’ados plutôt repoussants).

Depuis, j’ai régulièrement expliqué à Portsmouth que j’avais cette impression bizarre d’inaccompli. Non pas que je me dise que j’ai une mission : délivrer cette femme de son traumatisme. Ce n’est pas non plus une histoire de suspens insoutenable –je me doutais à peu près quelle serait son histoire, et je ne sais pas si j’avais réellement hyper envie de l’entendre. Je pensais à la copine Conscience que j’ai à Paris. C’est une fille plutôt cinglée qui m’a demandée cent cinquante fois avant que je ne parte si je « partais pour les bonnes raisons ». Jusqu’à présent je m’accommodais très bien de l’interprétation « elle en tient vraiment une sacrée couche » ; mais maintenant, la question prenait presque sens. Qu’est ce que je voulais savoir ? Qu’est ce que je voulais savoir ? Et surtout, suis je aussi ridicule que Lily Cole ?

Assoiffée de tristes tropiques (ahah !) ?

N’étant pas familière de ces questionnements d’une profondeur abyssale, et ayant très peur que cela se transforme au bout du compte en eczéma, j’y suis allée.

Dans le genre, c’était un must. Je la demandais partout, ne la trouvais nulle part. Les jeunes garçons qui fumaient leurs premiers émois m’interrogeaient comme si j’étais une espionne. Pour dire les choses telles qu’elles étaient je me demandais (une fois de plus) ce que j’étais venue foutre ici. Et (une fois de plus), cette situation catastrophique a eu une fin heureuse. J’ai fini par la retrouver alors que j’étais sur le point de quitter cet espace de non droit. 

[C’est terrible à quel point si ça ne ressemble pas à l’image qu’on se fait des camps de réfugiés (genre les camps libanais en noir et blanc), l’atmosphère reste étouffante, pénible, et lourde. Ils suffoquent tous dans leur tee-shirts en matières synthétiques, certes. Mais ils se pétrifient aussi dans ce climat « no future / NTM ».]

Bref, elle était très contente que je revienne. Très inquiète que je ne sois toujours pas mariée. Très triste de ne pas avoir eu de nouvelles de son fils depuis la dernière fois. Le mari est mort en prison. Le premier fils y est toujours. Le second ère quelque part. Il est recherché. Le dernier est mort dans ses bras, il y a deux ans. Elle me raconte ensuite qu’elle n’a pas de vitre dans ses fenêtres car les raids des soldats israéliens se multipliant, elle a renoncé à les changer. Evidemment, il fait plus froid. En ce moment son bloc de maisons bénéficie d’une trêve. Je ne parviens pas à comprendre ce qu’elle m’explique sur les prévisions faites par le Big Man du coin. « Si ils arrêtent de venir pendant dix jours, ça veut dire qu’on a un mois de trêve ». Hein ?

Elle m’embrouillait avec ces délires de Pythie de Naplouse. Elle me racontait ces raids comme personne ne me les avait décrits. Je me demande encore si cela relève plus du sens du drame national, ou du traumatisme. Après tout, je parle à une femme qui a passé la nuit dans le sang de son dernier fils, en attendant que les tirs cessent ; et qui vit seule depuis. Elle ne pleure pas. Elle finit son récit. Elle range les photos qu’elle m’a montrées. Et je rentre à Ramallah.

Ma journée a été absolument naze. J’ai fait du ping-pong entre le site du Monde, et Facebook.

Feuille d’Erable et moi même sommes retournés à la Jerusalem Open House, avant de nous goinfrer de sushis. Portsmouth était très déçue de ne pas m’avoir aperçue de la journée, puisqu’elle voulait me confier tous ses projets pour les fiançailles. Pour lui faire plaisir, je me suis résolue à lancer une conversation sur le terrorisme. Je l’ai lancée en roue libre sur l’esprit profondément pacifiste des palestiniens. Elle a continué à parler longtemps, longtemps, longtemps… Je me suis endormie.

Portsmouth et moi sommes encore méga-en-retard. Je me suis réveillée à l’ heure à laquelle on aurait dû partir en chantant pour Bir Zeit. Et il a fallu bien secouer la Belle Endormie pour qu’elle décolle, et s’extirpe d’un sommeil bien mérité après la nuit qu’elle avait passé à écouter de la propagande son fiancé. Finalemen, nous sommes sorties en gesticulant en mettant nos bottes et en fouillant dans nos sacs sous le regard éberlué des élèves de l’école que nous squattons.

Notre chauffeur de taxi ne nous a pas lâché la grappe de tout le trajet. Je suis assez déçue, il a encore joué la carte « pas mariée-très belle », ce qui ne m’aide pas à apprendre de nouveaux mots. Portsmouth ne m’était d’aucune utilité puisqu’elle se faisait des antisèches sur les avant bras.

Après l’écrit, l’hippy aux cheveux longs est partie pour Allenby avec son nouveau mec, le Prince Pakistanais. Ils sont les premiers à quitter Ramallah. Ils doivent aller en Jordanie, au Pakistan, au Liban et en Syrie d’après ce que j’ai compris. Quand je pense que je rentre à Paris je m’interroge vraiment sur l’existence de Dieu.

Après mon carton à l’oral de Sami le Salami (à côté duquel le Grand Oral de Sciences Po c’est l’Eurovision), j’ai été me décérébrer. Et j’ai forcé Milka à regarder un film syrien génial. Un grand moment de moustache et de télévision.

Malheureusement, je n’ai pas pu mener à bien cette opération « Désintoxication » de Milka –qui, en conséquence, continuera à lever le sourcil au lieu de rigoler, et à se limiter aux blagues les plus fines. Feuille d’Erable, qui se tournait les pouces chez Rukab en se bâfrant de gomme, m’a appelée pour me forcer à aller à ce festival de l’Olive.

II.

 Comme on peut l’imaginer, l’idée d’aller me farcir des discours sur le commerce équitable, l’huile d’olive traditionnelle, et les bougeoirs kitsch en forme de colombe … me réjouissait au plus haut point. Sans compter qu’il s’agissait quand même d’une sorte de kermesse d’école, dont on avait été mis au courant par un flyer dégueulasse distribué dans un super marché. Mais, Feuille d’ Erable a toujours les arguments pour vous convaincre… Je l’ai donc suivi dans cette ravissante école, où nous avons pu assister à un spectacle de danse réalisé par des jeunes gens (tous très beaux ; Un, Dos, Tres style), et où Daniel a pu acheter tout ce dont un touriste rêve. Ce qui, je n’en doute pas, ne manquera pas de faire des heureux à Noël. Qu’on ne se méprenne pas, j’ai fait exactement la même chose.

C’est amusant comme ce genre d’endroit pose question. Nous étions les seuls étrangers dans ce gigantesque hall en marbre, par ailleurs bondé. Je me demandes un peu si toutes ces familles venaient des Etats-Unis, et rentraient pour Noël chargées de bidons d’huile d’olive “plus-pure-tu-meurs“. Ou si, simplement, ces palestiniens s’offraient des spécialités nationales. Ou s’ils les achètent pour eux…

Si j’essaie de faire le parallèle, l’idée que j’offre une boule à neige tour Eiffel à un parisien comme moi, me semble assez curieuse (-quoique très « concept : revival Bleu, Blanc, Rouge», je suis sure que le Magazine de l’Optimum craquerait). Le truc c’est que ça arrive tout le temps. Il y a cette boutique de souvenirs à Ramallah (où le mec t’accueille en te disant « chrétien ou musulman ? » comme si c’était la seule alternative – je regrette sérieusement de ne pas avoir répondu « juive orthodoxe »), qui est toujours remplie de palestiniens… Bref, tout ça pour dire, qu’ « évidemment, ça fait sens, c’est bien sûr lié au fait de ne pas avoir d’état. C’est un peu une sorte d’exutoire, et en même temps de catharsis, avec de la crème dessus [blabla conneries bla] ». Inévitablement c’était l’objet de ma conversation avec Feuille d’ Erable, mon Bernard-Henri Lévy préféré (comme ça, moi je peux faire l’hybride Houellebecq-Finkielkraut).

Malheureusement, nous n’avons pas pu poursuivre aussi longtemps que d’habitude puisque ce soir, le grand soir (ahah !), il fallait courir se préparer pour le Maxi-Dîner. Mon Cher Père avait organisé un dîner parce que je partais… Ambiance « jetons nous sur elle, et mangeons sa chaire innocente avant qu’elle ne nous file entre les doigts».

J’avais coaché Feuille d’ Erable pendant une semaine, pour qu’il soit escorte, et garde du corps. Il avait réfléchi à ce que nous porterions pendant au moins cinq jours. Ce styliste personnel va me manquer… Nous écoutions donc The Kooks en parlant du chef d’œuvre cinématographique qu’est Mean Girls, métaphore incontestable du Monde Arabe. Et, ajustant badges et gants, nous souriions à nos reflets dans le miroir de ma salle de bain.

Tout à coup, un chevalier de l’Apocalypse est arrivé. Il voulait fendre nos cranes comme des pastèques avec son épée à deux mains. Il s’appelle Le Propriétaire. Il est Le Mal. Et il s’est adonné à son passe temps préféré : la Gestaponade. Le pitch : let’s talk in arabic, en répétant tout deux fois, en vous accusant d’organiser des partouzes clandestines dans la Maison de Dieu, avec une tête de Winnie l’Ourson… Giga. Feuille d’ Erable ayant déserté les cours d’arabe depuis un mois, pour des raisons d’orgueil extravagant, j’étais seule. Pendant qu’il faisait son sourire de crétin bariolé. Normalement Portsmouth traîne dans mes pattes pour m’aider. Mais ce soir, elle se faisait les ongles sur la machine à laver. Donc, c’était Giga. Un grand moment.

Qui inaugurait la soirée de l’année du mois.

III.

Un dîner chez Ziryab (au final je ne retiendrais jamais si le y est avant le i ou non). Avec les Pères Fondateurs, qui sont devenus plus que des vagues connaissances (ou pire, des « contacts ») mais pas des « amis ». Un dernier pavé saumon magnifique, que je déguste en pensant à notre grand copain, l’excité du bocal qui m’a sermonée sur la consommation de saumon (ouh la la, comment tu oeuvres pour la normalisation, tu es vraiment une mauvaise personne). Il est question tour à tour de massages thaïlandais, du politiquement correct des discours français sur les « quartiers » (ahah), et d’un type dont je n’ai jamais entendu parler qui lutte pour ne pas regarder les chaînes de porno arabes (ou un truc du genre). Le tout laisse Feuille d’Erable profondément perplexe. Un dîner qui a le goût Du Dernier Jour d’Un Condamné. Et où les visages qui m’entourent m’apparaissent parfois légèrement condescendants, parfois bons, et même tendres.

Au final, Feuille d’Erable et moi même gagnons une escorte de luxe jusqu’au Zan, où se déroule la fameuse soirée de départ. Mon Cher Père est au bord de la crise de nerfs larmes affligé lorsque je lui raconte les petites histoires du groupe d’étudiants qui lui font face. Chacun a reçu son étiquette de pervers sexuel, religieux propret, ou communiste en mal de sensations fortes. Plus tard, au bar de cet endroit si à la mode les Pères Fondateurs se repenchent sur leurs dix-neuf ans. L’un étudiait à Assas, en donnant gracieusement le reste de son temps à une donzelle qui partageait sa couche depuis deux ans. Un second, en prépa, se demenait pour rompre avec une baronne. Le troisième, dit avoir été « très mal dans sa peau », ce que je trouve très courageux. Il a en même temps l’excuse d’avoir fini l’année champion d’aviron et au coeur d’une intrigue amoureuse au parfum de Guiness. Je repense à mon anniversaire et à mon costume de Barbarella si réussi. Je me demande si en 2009, j’organiserais pour la quinzième fois une fête dantesque; ou si il faudra arrêter les conneries. Ce soir je ne vois pas le mec des Brigades des Martyrs d’Al- Aqsa croisé quelques jours plus tôt au même endroit. Je me surprend à être un peu déçue. Mais surtout, pour la première fois, je me dis que c’est vraiment trop con de quitter le navire le pays maintenant.

IV.

Le cousin de Nicholson, bien connu pour ses excès et dépendances, décide que la fête est trop belle, et s’empresse de crier sa haine des « putes occidentales » avant de tambouriner sur le bar. Une belle Suédoise (un peu débile il faut bien le dire) lui avait promis les honneurs de son lit, mais elle avait changé d’avis depuis qu’un ami danseur (et israélien, il faut bien le dire) de Feuille d’Erable s’était mis dans l’idée de la courtiser. Le pauvre diable ivre, et bourré de THC, ne l’entendait pas de cette oreille. Il avait donc commencé à lui hurler dessus peu après que mes Pères Fondateurs et Protecteurs aient mis les voiles en m’abandonnant à mon triste sort de jeune.

J’ai arreté de rigoler avec N le Gentil, le Jésus local, et notre Dalida marocain préféré. Feuille d’Erable m’a intîmée l’ordre de quitter la bataille que je trouvais plutôt amusante. D’autant que notre ami le Nain du Hamas voulait se battre et provoquait tous les camps avec une stratégie de chien fou aussi pathétique que mignonne. Le porte-parole d’une génération biberonnée à l’ennui et aux roulements de mécanique s’échauffait dans le ring des incompétents.

Je me suis faufilée dehors, en me disant que c’était une fin naze à notre sublime soirée de départ.

Heureusement j’ai fini la nuit en faisant des crêpes pour dire aurevoir à Dalida, le premier à nous quitter. Après moult embrassades, Dalida est parti dans la nuit; tout en commentant la Femme Aux Milles Ragots de la soirée, cette Belle Suédoise, qui, aux dernières nouvelles, s’était endormie dans les débris de son ivresse.

On m’a réveillée vers à l’aube (on finit par se faire une raison, hein…). Toujours le cousin de Nicholson. Il était sur le point de casser ma porte quand je me suis décidée à sortir de mon pseudo-lit. Encore dans les bras de Morphée et la soie de la Princesse Tam Tam, la vision de ce trentenaire aux yeux exorbités m’a légèrement surprise. J’ai ensuite passé vingt minutes à écouter ses délires mysogines charmants, et sa critique hilarante de l’Occident. Comme il ne voulait pas arrêter de bramer qu’il voulait la tuer, et de me demander où elle était (information que par ailleurs, j’étais bien loin de détenir), je lui ai donné une crêpe. Avant de refiler le bébé à un de mes collocs palestiniens, et de retourner à mon infâme matelas chinois.

En lisant les nouvelles sur mon écran je suis tombée sur les articles qui sont sortis après la mort de Charles. Je me sentais un peu mal dans mes Converses. Je me disais qu’une fois de plus, j’étais tombée la tête la première dans le miroir aux alouettes hier soir. Il n’ y a pas de quoi être fière, me disais-je en m’autoflagellant.

Et il n’y aurait rien à lui raconter de très palpitant. D’un coup, je me suis revue rire avec lui en parlant de la féminité et de ses enjeux. Parler de sa théorie « les cerveaux contre les putes ». Parler de ce que vaut une femme dans l’arène qu’elle se choisit.

Je n’arrivais pas à me concentrer sur quoi que ce soit, je suis montée réviser ces partiels d’arabe sur le toit. Je me demandais ce que Sami le Salami va encore nous sortir de son chapeau. Quand j’ai commencé à grelotter, je me suis dit qu’il était temps de quitter ce pays. Ou au moins, le toit.

Et d’aller se mettre au chaud au Café de la Paix.

Renonçant à un dîner d’expatriés-trentenaires-compliqués à Jérusalem, j’étais prête à sombrer dans une joyeuse fuite narcoleptique quand Feuille d’ Erable est venu me porter jusqu’à la télévision pour me forcer à regarder The Wind that Shakes the Barley.

Feuille d’ Erable et moi même avons donc succombé au charme de ce charmant minois… Lequel  (en plus) s’interroge sur le nationalisme, le rêve républicain, la lutte d’indépendance nationale, et le sens de la vie. Son regard d’homme « qui-va-mourir-en-héros » nous a achevés.

Après… Après comme d’habitude, nous avons encore passé plusieurs heures à se mettre d’accord sur le cadre précis dans lequel la résistance à l’occupation est légitime. Très sympa.

1. Are Arab countries and regimes interested in creating a Palestinian state?

2. What were the political, social, and economic impacts of the Palestinian expulsion in 1948?

3. What kind of solution -in your opinion- should the Palestinians adopt for the issue of refugees?

4. The phrase « Israel is a jewish state » versus « State for all citizens », what impact would that have on the Palestinian Question?

5. How do you define the Palestinian armed struggle against the occupation in light of the international war against terrorism?

6. What results can we find in evaluating the experience of the popular committees during the first Intifada on the palestinian society?

C’était la course. Ca a été la course toute la journée. Bir Zeit et le fabuleux examen de politique de notre ami Nimr. La bibliothèque du centre culturel franco-allemand de Ramallah, miraculeusement ouverte. Un discussion de jeunes gens très brillants sur la Géopolitique et nous. Réunir Milka, Feuille d’Erable, Bisounours et moi même autour de babaganoush, et autres fouls divins n’aurait pas pu être plus cinématographique (genre La Boum A Ramallah). Et la douceur de l’âtre. Autour d’une « dinner party » – j’aime comme ce mot sonne Sheila-esque- impromptue. Après quoi je me suis laissée embringuer dans une fin de soirée « fêtons le Beaujolais Nouveau ». Encore une immonde connerie pour expatriés. Pour finalement attérir avec Don Juan chez Zan Plus.

Enfin… fallait-il pouvoir y rentrer! C’est une obsession avec ces gens. On ne peut pas aller à Bir Zeit parce que c’est la grève. On ne peut pas aller à Bi’lin. On ne peut pas aller en club. On ne peut pas aller à Gaza. On se croirait en prison à Qalqilia.

Après avoir fait des pieds et des mains, Don Juan nous a tirés d’affaire en appelant un ami, qui n’était autre que la gravure de mode suisse du groupe d’expatriés francophones (dont on a déjà narré les aventures épiques).

Ce qui s’annonçait sublime s’est terminé en un concours de bitcheries grotesques. Je l’ai remporté haut la main en étant à deux doigts de casser une portière de voiture.

Charles est mort. Il est retourné à l’hopital hier alors que j’écoutais Yves Montand. Ce qui l’aurait probablement fait doucement rigoler. Et il est mort alors que je regardais Ocean’s Twelve, ce qui l’aurait fait raconter des histoires de gangster aussi crédible que la victoire de Dominique Strauss Kahn à la Star Academy.

Charles Matton est un grand artiste, un grand homme, et un ami. La première fois que je l’ai rencontré au « 181 » j’ai été très intimidée. Maintenant je me demande un peu pourquoi. Charles n’est pas vraiment quelqu’un qui vous met mal à l’aise. C’est un courreur de jupon. Depuis toujours je pense. Et j’ai toujours pensé que c’était un gage de qualité. Charles aime les belles choses; d’ailleurs c’est probablement pour ça qu’il fait des belles choses. Charles a fait de moi une personne plus belle. Je suis certaine qu’il va détester cette tournure de sale communiste baba cool. Et en parlant de ça, Charles est la seule personne de droite que j’aime très sincèrement. Quant aux autres, c’est grâce à lui que j’ai arrêté de les regarder systématiquement comme des vieux cons.

La première fois que je me suis sentie complice avec lui, c’est en chantant « Nuit de Chine, Nuit caline ». Charles connaît toutes mes chansons préférées par coeur. Nous avons chanté « De toutes les matières c’est la ouate que je préfère » une bonne dizaine de fois dans la salle de bain du « 181 ». Nous avons chanté « Captain No » (ou quelque soit le vrai nom de cette chanson) au Bizuth un soir de retour de l’île de Ré. Charles connaît aussi les noms des couturiers des années quarante que j’aime. Il les as rencontrés. Il a rencontré la moitié de la planète. Il a mis un terme à mon admiration démesurée d’Helmut Newton, d’ Andy Wahrol (il m’a aussi appris à prononcer son nom), du Swinging London, de l’ art contemporain, et des salades sans lardons. Le véritable Charles Matton aime manger (une fois, il m’a même appelée pour me remercier pour un gâteau que j’avais laissé dans l’appartement, croyez moi ça vaut son pesant de cacahuète). Et quand je serai grande je mangerai des oeufs à la coque au petit déjeuner comme lui.

Charles dessine des bonnets militaires sur la table de sa cuisine et se dispute avec Isabelle. Charles me dit qu’il n’est pas du genre à se laisser appeler « Carlito » juste parce que c’est drôle. Charles aime mes badges. Charles Matton porte des chaussettes Doré Doré et Hobbes dans ses sandales. En fait Charles Matton est un mec très chic. Il a une connaissance de la mode immense. Ce que je préfère c’est quand il porte sa veste en velours côtelée violette avec son foulard fushia. C’est un foulard un peu indien, et c’est le plus beau du monde. Il a aussi des chapeaux déments. Dont un chapeau mou que j’adore. Il n’est pas superficiel pour autant. Il lit, et il parle merveilleusement bien de ce qu’il lit. Il peut vous faire aimer ou détester un auteur en quelques minutes. Charles m’a fait comprendre ce qu’était la pensée de Pascal en un après midi. Tâche à laquelle de nombreux autres avaient échouée. Il parle tout aussi bien d’art. Et pour ça, il est fantastique. Quand j’y pense il parle fort bien de nombreuses choses merveilleuses. Il parle de sexe, de beauté, de cinéma, et de religion comme personne. Il raconte des blagues géniales. La blague de « ça? c’est mon habit ». La blague de l’officier qui lui dit dans un dîner « Matton, je crois savoir que vous n’avez pas les mêmes goûts que nous ». Celle sur le producteur de films qui « dort comme un bébé ». Et celle sur Chantal Goya. Et tout un tas de blagues sur les militaires, sur Saint Tropez dans ses belles années, sur les jeunes filles, sur les religieuses, et sur d’obscurs personnages qu’il a rencontrés. C’est une arsouille. Je l’ai vu se faire l’avocat du diable pour le plaisir de pousser son interlocuteur dans ses retranchements et le rendre fou. Et pour ça, son fils Léonard est aussi très bon. Charles est un peu pince sans rire. Mais il est loin d’être méchant. Je ne me suis jamais sentie aussi bien introduite à un groupes de parfaits inconnus que par lui.

Charles a une bonne tête qui sourit, imite, et vous regarde droit dans les yeux. Il a souvent ce petit air narquois. Parfois, j’ai l’impression qu’il regarde le monde, la société l’air de lui faire un pied de nez. Il se laisse entraîner dans des endroits où il ne se sent jamais obliger de plaire. Je n’ai jamais vu tant de liberté chez quelqu’un. La liberté qu’il veut bien prendre. Et je pense que c’est aussi ce qu’il aime chez les autres.

Ce qu’il y a d’incroyable c’est le nombre de simili-Charles Matton que l’on rencontre. Je ne sais pas s’ils essaient de le singer consciemment, mais c’est rarement réussi. « Préferez l’original ». Aucun d’entre eux ne m’a regardé comme il le fait. Amusé et intransigeant. Presque tendre. Ce qui n’est pas si fréquent.

Bon, il n’est pas tout seul, le Matton. Il y a les autres Matton derrière. Quand j’ai rencontré le clan, on ne peut pas vraiment dire que j’étais dans mes meilleurs jours. Je tenais plus du petit singe de foire complexé et névrosé que du sur homme nietzschéen. Non pas que j’ai eu de vrais problèmes alors. Disons plutôt que je nageais dans des soucis médiocres, et que je caressais ma mélancolie dans le sens du poil. Il y a des gens qui font ça toute leur vie. Je suis assez contente de me dire qu’il y a maintenant peu de chance pour que je sois des leurs (ce qui ne m’empechera pas de devenir médiocre un jour- peut-être). Je n’ai plus jamais vraiment été hantée comme avant par l’image de mon corps. Charles m’a fait des grimaces qui m’ont faite sourire sans que je me demande si on voyait mes dents se chevaucher. Et il m’a toujours regardée sans que je m’angoisse sur la largeur de mes hanches. Ce qui est certain, c’est qu’on ne sort pas indemne de cette famille. Il faut avoir des nerfs solides pour ne pas y perdre une patte, être aussi cynique qu’hédoniste. Après quoi, ils sont très doués pour apprendre à quelqu’un à être naturel. Sylvie, Charles, Léonard et Jules n’essaient jamais vraiment de me changer en quelqu’un que je ne suis pas. Pourtant ils me révèlent. Ce que j’écris oscille entre la naïveté et la profondeur. Mais c’est assez vrai. Je me suis rarement sentie aussi heureuse qu’après ces dix-neuf mois.

Dans la salle de réunion du comité de soutien à Marwan Barghouti, le clan « Israël » était le premier à s’échauffer les méninges. Notre bien-aimé professeur nous avait lancé sur les Négociations Finales. Après avoir étudié la « Question Palestinienne » pendant trois mois, il était donc temps de faire le point et d’arrêter de rigoler. Et comme il avait, lui, envie de rire un brin; il a organisé une simulation. Par un intéressant concours de circonstances, la seconde génération de palestiniennes, ayant grandi aux Etats-Unis représentait Israël. Moi aussi, mais je n’ai pas choisi non plus.

Et notre ami Bisounours, touché par la main de Dieu, dans le clan « Palestine ». Evidemment.

C’était très curieux pour toute ma partie de se mettre dans la peau de ces négociateurs; cette masse obscure dont on nous a dit tant de mal ces derniers mois. Néanmoins, la tâche était clairement plus aisée pour nous, puisque la position d’Israël sur n’importe quel point des négociations est à portée de Wikipédia. Feuille d’Erable et moi même avions passé une bonne partie de la matinée à essayer d’être des israéliens tendres. Des israéliens Peace Now.

Ce qui s’est passé est assez déprimant. A chaque question, notre groupe avait une proposition précise, et en face… c’était le bordel. Ils n’avaient aucune cohésion, aucun moyen de pression, et peu de crédibilité. Bisounours et sa copine la Femme Yéti avaient beau avoir fait des recherches, ils n’avaient pas trouvé de positions représentatives de l’opinion palestinienne. Du coup, ils oscillaient entre cris du coeur, et menaces. La plupart d’entre eux adoptaient peu à peu une attitude de victime. Et le plus terrible peut-être : ils ne savaient pas ce qu’ils voulaient.

Plus les débats avançaient plus l’anarchie s’instaurait. Lily Cole, Bisounours et Portsmouth viraient écarlates. La première a passé un bon moment à hurler que Feuille d’Erable et moi même étions d’infâmes traîtres. Le moindre mot était sujet à des délires paranoïaques. Plus que jamais, la Question Palestinienne était livrée en pâture à la Passion. Heureusement, la Schizophrène d’Oregon a jugé bon de calmer les esprits, et de lire ses notes. Et quelles notes!

Deux jours avant, l’Agité du Bocal avait prêché au Dortoir du Bonheur. Assis en tailleur sur une des table de la cuisine, il récitait ses Evangiles crypto-communiste. Et dans les notes de la blondinette: tout y était. Propagande, inepties, mensonges, et utopies sympas.

Ce qui n’a pas empêché l’équipe de continuer à se battre entre eux. Avant de rouvrir les hostilités. D’en appeler à notre prof pour les sauver (« ils nous critiquent, c’est injuste. » -véridique). Et de prendre ce jeu académique très personnellement.

L’anarchiste écossais a bien tenté de leur dire ce qu’il devrait proposer pour s’en sortir… Bisounours lui a demandé d’arrêter de l’embrouiller. Feuille d’Erable et moi-même leur avons offert un super bon deal pour Jerusalem (afin, s’il fallait dealer, ce serait sincèrement une solution à l’amiable). Lily Cole nous a répondus « Pourquoi devrions nous vous donner Jerusalem? ». Si cette juste question avait été suivie d’autres arguments, mais non. Du coup, en continuant à jouer le jeu, nous sommes restés en position dominante.

Je ne pense pas qu’il n’y ait pas de volonté, ou d’abilité à négocier. Je crois simplement que s’il est bon de questionner la nature de ces négociations, il faut aussi savoir répondre autre chose que:

• Non!

• Traître!

• C’est injuste!

Même si c’est inacceptable, et même si c’est injuste, je ne comprend toujours pas pourquoi ils n’ont pas essayé d’être aussi sérieux et réalistes que nous. C’est-à-dire un brin sournois. C’est le jeu, justement.

Ce qui a été perturbant, c’est que notre cher professeur a trouvé les palestiniens très représentatifs des palestiniens. J’espère que non. J’espère que la cause de ce bordel est leur coeur d’or, leur mentalité d’hippies pas nets, leur rhétorique de jeunes filles en fleur, et leur propension à la plainte suraigue. Bref, eux; les militants pro-palestiniens par excellence? Ces mecs qui desservent les palestiniens.

On nous a accusé d’être des collaborateurs, et des traîtres. Lily Cole est venue me voir après pour me dire « je sais que tu as choisi ton camp ». Ce qui est faux. Mais effectivement, j’ai joué le jeu. Et comme Milka et Feuille d’Erable, ça m’emmerde de devoir me dire qu’une fois dans la tête d’un de ces israéliens, aucun de ces palestiniens ne m’a fait dévier; car aucun ne m’a apportée d’arguments. Il y en a pourtant.